Чище руки-твёрже кал

Начался сезон загородных пикников,дач.Помимо клещей нас,хрупких городских жителей подстерегают ещё и кишечные инфекции.
Фотка
"Дадагой ддуг, а дело было так! На работе вечером чтой-то захотелось мне испить водицы водопроводнейшей, и испил на свою задницу, как оказалось после. Под конец рабочьего днья в животе раздалась удивительная музыка - помесь Кобзона, Rammstein и Эдиты Пьехи (припиздел для красного словца). Я наскоро накинув свои валенки (галоши марки "Кедр") & тулуп, отправился, почувствовав приближение беды, на остановку. Бежавший следом коллега Презик (в народе Филимон), просил меня обождать, но я, поняв, что одним пердежом здесь не обойтись, в сердцах послал его на хУй, сославшись на недомогание. Но в итоге он меня догнал и пришлось с ним ехать в одном автобусе, так как по пути.
Автобус напоминал банку с сельдью иваси и одним бычком, с выпучившимися от натуги глазами, т.е. мной. Благо, мне удалось пришпилить свою многострадальную задницу на сиденье. Становилось хуже. Я, не поднимая глаз, чтобы не уступать какой-нибудь охуевшей бабе место, взмок от натуги, сводя междупопия, дабы, чуть непрорвавшийся фонтан, заткнуть. Становилось все хуже. Кое-как доехав до Боляйки, я ОХУЕЛ от кол-ва народа, стоящих в очереди на автобус, но, что делать, пришлось-таки стоять.
Приступ в который раз начался вновь. Я уж было отошёл в сторонке, дабы тупо нагадить в каком-нибудь сранном подъезде или промеж домами, как вдруг услышал глас, как музыку Бетховена:
- Вай дод! Кэто на Нэйбута за палтэнник паедет, а?
- Шеф! Сотку плачу, только гони быстрее! Обосрусся, живот скрутило!
Но сия падла взяла ещё какую-то бабу, которая была в шоке, глядя на меня:
- Тормози возле магазина! Тормози на повороте! Тормози промеж деревьев! - кричал я и тут же одумывался, приводя тем самым водилу-чурку в заблуждение. - Так мы едем или нет? - постоянно спрашивал он, а я, нецензурно бранясь, говорил на повышенных тонах:
- Едем-едем, только быстрее!
И тут наконец-то моя остановка! Эта сволочь, не входя в моё положение и бессовестно сняв с меня сотку (я после пожалел, что не насрал ему в салоне!), пожелал мне скорейшего выздоровления.
Взлетев по лестнице к своим домам (мой был средний) и добежав до первого, я больше не смог зажимать жопу рукой и удачно пристроился под чей-то балкон. Господь всё-таки есть: 1. Было темно. 2. Я умудрился не зацепить портки. 3.На улице никого не было..."

Удачного всем дня! )))






Комментарии:

Оставить свой комментарий

Поиск по блогу
Последние комментарии
Архивы
© 2018   Oreninga   //  Вверх   //